Er mit forhold toksisk, eller er det bare en hård periode?

Hvad betyder et toksisk forhold?

Toksisk er en beskrivelse, folk når frem til, ikke en tilstand, nogen kan teste dig for.

Ordet gør én ting rigtig godt. Det sætter navn på en skade, nogen har brugt år på at bortforklare: aftenerne, der ender dårligt, den langsomme indsnævring af, hvad du må ønske dig, følelsen af at være mindre i dit eget køkken. Er du begyndt at bruge ordet om dit eget forhold, er en del af dig holdt op med at tage imod forklaringerne, og det er værd at tage alvorligt før alt andet.

Det gør også noget, der ikke hjælper. Det flytter et mønster over i en personlighed, og når din partner først er blevet den toksiske, er der ikke mere at arbejde med: ingen adfærd at beskrive, intet forløb at afbryde, kun en dom. Det spørgsmål, der åbner noget hos mig, er et andet. Hvad sker der mellem jer to, efter det er gået galt, og gør noget af det, I gør, det bedre?

Hvordan kender jeg forskel på en hård periode og et forhold, der gør skade?

Reparation er skillelinjen. Efter en dårlig aften kommer nogen tilbage, og noget flytter sig.

Du kender allerede formen på en reparation. Te, der bliver lavet uden at nogen har bedt om det. Sætningen, der indrømmer, at den anden delvis havde ret. Joken, der rammer og lader rummet trække vejret. Reparationer er sjældent elegante. I en hård periode kommer de sent, dårligt formuleret og halvt modvilligt, og de virker alligevel, fordi det, de bærer på, er: Jeg er her stadig, og du betyder stadig noget for mig.

I et forhold, der er begyndt at gøre skade, kommer ingen tilbage. Aftenen lukker sig, emnet går under, og om morgenen opfører I jer begge, som om intet af det skete. Sådan klarer to mennesker sig i årevis, uden at et eneste skænderi når sin afslutning, og sådan ender smerten med at blive lagret i kroppen i stedet for at blive sagt. Skillelinjen er min kliniske vurdering og ikke en målt grænse, og det er den, jeg læner mig mest op ad.

Hvilke mønstre holder en parterapeut øje med?

Når et par kommer til mig, betyder emnet for skænderiet langt mindre end de vaner, der er vokset op omkring det.

Jeg lytter ikke efter, hvem der har ret om pengene eller ferien. Jeg lytter efter, hvordan I håndterer hinanden, mens I er uenige, og især efter fire vaner, som litteraturen om par kalder kritik, foragt, forsvar og at lukke af¹.

• Kritik. En klage handler om noget, der skete. Kritik går efter karakteren hos den, der gjorde det, og den forskel afgør, om din partner overhovedet kan svare dig.
• Forsvar. Refleksen, der griber efter undskyldningen og den uskyldige position og lader det, din partner faktisk sagde, ligge ubesvaret mellem jer.
• At lukke af. En af jer holder op med at svare. Udefra ligner det afvisning, indefra er det overbelastning.
• Foragt. Sarkasme, hån, øgenavne, himmelvendte øjne: at stille sig moralsk over det menneske, man bor sammen med. Af de fire er det den, litteraturen regner som det stærkeste tegn på, at et ægteskab er på vej mod enden¹, og hos mig er det den, der bekymrer mig mest.
• Den samme adfærd koster ikke det samme i alle hjem. Når jeg læser forskningen, havde kvinder i par med reelle økonomiske problemer en stabil tilfredshed, når manden trak sig fra hendes krav, mens den samme tilbagetrækning hos mere velstillede par gik sammen med faldende tilfredshed². Det er en sammenhæng på tværs af grupper af gifte par og ikke en regel om jer.

Når de vaner har sat sig, holder et skænderi op med at handle om sit emne. Læs mere om parterapi i København.

Hvad hvis jeg er bange for min partner og ikke bare frustreret?

Når det, du mærker over for din partner, er frygt, måler intet i denne artikel noget brugbart.

Udefra er tegnene hverdagsagtige. Du tjekker din egen telefon, før du rækker den over. Du øver en sætning i entréen, før du går ind med den. Du siger nej til en veninde eller ven på grund af det, aftenen bagefter vil koste dig. Undskyldninger og gode perioder hører med i et sådant mønster og modbeviser det ikke, og derfor fortæller det at tælle reparationer her dig kun, hvor indøvet presset er blevet.

Her er parterapi det forkerte redskab, og det er en artikel også. At sidde i en fælles session for at forbedre kommunikationen, mens den ene holder styr på den andens temperament, efterlader den, der holder styr, dårligere stillet, fordi alt ærligt, der bliver sagt i rummet, bliver betalt for senere på ugen. Individuel terapi er stedet for det, med din egen terapeut og uden krav om at være neutral om det, du beskriver. Læs mere om psykoterapi i København.

Hvordan ændrer jeg et toksisk mønster i mit forhold?

Beskriv adfærden, læg mærke til reparationerne, og ændr din egen halvdel af cirklen.

• Beskriv i stedet for at sætte mærkat på. „Du forsvinder i to dage efter et skænderi“ er noget, et menneske kan svare på. „Du er følelsesmæssigt utilgængelig“ er en dom, og ingen ændrer sig som svar på en dom.
• Læg mærke til reparationerne. I en uge kan du lægge mærke til hver gang en af jer bliver blødere, undskylder, laver en joke, der rammer, eller går ind i rummet igen. Det er en hjælp til at se mønsteret og ikke et regnskab, der skal gøres op.
• Stil vennespørgsmålet. Hvis et menneske, du holder af, beskrev det her forhold for dig, præcis som det er, hvad ville du så have lyst til at sige tilbage?
• Begynd med kroppen. Uro i de 10 minutter, før din partner kommer hjem, og lettelse, når han eller hun er væk en weekend, fortæller dig, hvad dine forklaringer har glattet ud.
• Vent ikke på, at det falder til ro af sig selv. Par, der blev filmet tre gange over 13 år³, beholdt den samme fordeling mellem sig, presset og tilbagetrækningen stort set, som de begyndte, og det er en grund til at se på det nu frem for senere.
• Ændr din egen halvdel. En cirkel kræver to mennesker, så hvis du dropper dit eget træk i den, ændrer du forløbet, selvom det ikke forpligter din partner til at ændre sit.

Det, intet af dette afgør, er, om du skal blive, og jeg ville være varsom med en terapeut, der svarede på det for dig. Arbejdet gør beslutningen til en oplyst beslutning, så det at blive eller gå sker med mønsteret og dets pris i fuldt lys.

Skridtene er det forkerte redskab, hvor ingen af jer kommer tilbage efter et skænderi, hvor den ene ikke vil se på sin egen del, og frem for alt hvor det, du mærker, er frygt. Individuelt arbejde er næste skridt i de situationer, ikke fælles sessioner. Det, der stadig er uvist for de fleste par på det her tidspunkt, er, om mønsteret hører til forholdet eller kom med en af dem, og det kræver en nærmere undersøgelse, før nogen beslutter noget. En session eller et gratis opkald på 30 minutter er et sted at begynde.

Ofte stillede spørgsmål

Er parterapi det rette for et forhold, der føles toksisk?

Ja, når du beskriver et mønster, I to falder ind i, og jo før, jo bedre. Hvor den ene af jer er bange for den anden, er individuelt arbejde det rette sted at begynde i stedet.

Hvad sker der i en første session, hvis vi ikke kan blive enige om, hvad problemet er?

Jeg beder jer hver især tage mig igennem en aften for nylig, der gik galt, i rækkefølge, og uenigheden om problemet bliver selve materialet. Ingen behøver at vinde den diskussion, før arbejdet kan begynde.

Kan jeg gå i terapi med det her alene?

Ja, og for mange er det det klareste sted at begynde, fordi du kan se på din egen del uden samtidig at skulle holde styr på, hvordan din partner hører det. Du bestemmer selv, hvad du tager med tilbage i forholdet bagefter.

Hvordan beder jeg min partner om at komme med, uden at det lyder som en anklage?

Bed om hjælp til det, der sker mellem jer, frem for hjælp til din partner. En invitation, der nævner din egen halvdel, er langt sværere at høre som en beskyldning.

Fortæller en terapeut mig, om jeg skal blive eller gå?

Nej, og jeg ville være varsom med en, der gjorde. Min opgave er at gøre mønsteret så tydeligt, at den beslutning, du når frem til, er oplyst.

Er du i tvivl om, hvad du står i, kan du få et roligt sted at tænke i parterapi alene, også selvom din partner ikke vil med.

Kilder

1. The Gottman Institute, The Four Horsemen: Criticism, Contempt, Defensiveness and Stonewalling
2. Communication that is maladaptive for middle-class couples is adaptive for socioeconomically disadvantaged couples, Journal of Personality and Social Psychology, 2019
3. Age-related changes in demand-withdraw communication behaviors, Journal of Marriage and Family, 2013

Sådan er artiklen skrevet: Jeg vælger emnet og vinklen. En AI-assistent researcher og skriver et udkast. Jeg læser udkastet, retter og forbedrer det og står inde for hvert klinisk udsagn. Den faglige og kliniske vurdering er min.