Gottman parterapi: hvad den giver, og hvor den stopper

Hvad er Gottman-metoden?

Gottman-metoden er en form for parterapi, der bygger på at iagttage par nøje og kode, hvad de gør, sekund for sekund. Den voksede ud af en lejlighed indrettet som laboratorium på et amerikansk universitet, hvor par blev optaget, mens de talte, skændtes, spiste og bare var til, og det, de gjorde, blev sammenholdt med, hvad der blev af forholdet år senere¹. Det er usædvanligt meget direkte iagttagelse i et felt, der ellers bygger på, hvad folk selv fortæller bagefter, og det er derfor, ordforrådet er så godt.

• Det gode parforholds hus. Teorien, som terapien bygger på, med venskabet som fundament.
• De fire ryttere. Kritik, forsvar, foragt og at lukke af.
• Henvendelser og at vende sig. Den ene rækker ud efter den anden, og den anden vender sig mod, væk fra eller imod.
• Reparation. Det, som en af jer gør for at komme tilbage, efter at det er gået galt.

Virker Gottman-metoden?

Iagttagelserne var gode. Beviset for, at terapien ændrer, hvad der sker med jer, er tyndere, og de to påstande bliver blandet sammen hele tiden. At forudsige et udfald og at ændre det er to forskellige bedrifter. En model, der sorterer par præcist bagefter, viser ikke, at det at ændre adfærden ændrer, hvor de ender.

• Påstanden om træfsikkerhed. Instituttet skriver, at holdet i gennemsnit kunne forudsige med over 90 procents træfsikkerhed, om et par ville blive skilt, og at forudsigelserne blev gentaget i 7 langtidsundersøgelser¹.
• Den uafhængige afprøvning. Da modellerne blev brugt på 85 unge gifte eller samboende par fra en amerikansk gruppe med højere risiko, kunne de vigtigste fund fra den oprindelige undersøgelse ikke genfindes, og kun 2 af de 22 undersøgte processer hang sammen med, om parret blev sammen².
• Hvem den er afprøvet på. Det meste af kodningen kom fra heteroseksuelle amerikanske par, og det er værd at have med, når I læser tallene.

Én undersøgelse af én gruppe vælter ikke en metode, og det er min læsning og ikke en afgjort konklusion i feltet. Forfatterne selv gik ikke længere end at sige, at modellerne kræver mere gentagelse, før råd til par kan hvile på dem. Men det betyder, at tallet på 90 procent ikke bør blive brugt over for jer som en grund til at stole på nogen, og jeg er forsigtig med det, også når det bliver brugt til min fordel.

Hvorfor gør de rigtige ord skænderiet værre?

Etiketten kommer midt i, at du vil have noget fra din partner, og den kommer som et træk.

Det, du vil, i det øjeblik du griber efter ordet „lukker af“, er at blive mærket. Under præcisionen ligger noget, der er nærmere panik: Den, du lever med, er gået et sted hen, du ikke kan nå, og du vil have ham eller hende tilbage i rummet. Det, der kommer ud, er en diagnose. Din stemme bliver flad og kort, brystet strammer, og din partner hører en dom, hvor du mente en bøn. Så går din partner længere væk, hvilket gør ordet mere præcist, og derfor siger du det igen.

Det er det, ordforrådet gør ved par, der har læst godt. I ender med begge at have ret om hinanden og ikke at være kommet tættere på. Det, I ville, var at blive forstået, og at sætte præcise ord på det er det, der forhindrer det i at komme.

Hvor stopper Gottman-metoden?

Den stopper ved årsagen, ved kanten af den gruppe, den blev bygget på, og der, hvor den ene af jer styrer den anden.

Foragt er et faktum om en tirsdag aften. Kodningen fortæller jer, at det skete, og hvor meget af det der var, og den fortæller ikke, hvordan netop jer to endte med en tirsdag aften som den. Til det skal I have en forståelse af, hvad hver af jer lærte at forvente af et menneske tæt på, og det er Bowlbys område og ikke laboratoriets.

Så er der sproget. Et parforhold, hvor den ene eller begge taler på et andet sprog end deres modersmål, kører anderledes: En vending, der lyder blød på ét sprog, lander hårdt på et andet, og den, der arbejder på sit andetsprog, bruger kræfter alene på at være med i samtalen. Det siger metoden næsten intet om.

Rytterne beskriver også adfærd mellem ligeværdige. Hvor den ene styrer, hvad den anden må tænke, gør bedre tale og lytning den styrede partner lettere at styre, og det er det modsatte af hjælp. Det er en anden situation med et andet navn.

Hvilke dele af Gottman-metoden er værd at bruge?

De fire ryttere, henvendelsen og reparationen er de dele, der er værd at have med i en almindelig uge. Jeg er ikke certificeret Gottman-terapeut, og jeg arbejder ikke efter dens protokol. Jeg bruger de tre dele af dens ordforråd inden for min egen måde at arbejde på, som trækker på EFT, emotionsfokuseret parterapi, som Greenberg har udviklet den.

• De fire ryttere. Den ene af jer siger ordet, I ved begge, hvad der menes, og det særskilte skænderi om, hvad der lige skete, behøver ikke at blive taget.
• At vende sig mod en henvendelse. Kun lidt andet giver et par noget så lille og så konkret at ændre en onsdag.
• Reparation. I mit rum har de par, der skændes dårligt og reparerer godt, det bedre end de par, der skændes høfligt og aldrig vender tilbage til det, og det er min kliniske vurdering og ikke et forskningsresultat.

Tag redskaberne, og hold sikkerheden løst. Læs mere om parterapi i København.

Hvordan bruger I Gottman-metoden uden at gøre det værre?

Brug ordforrådet på dig selv, før du bruger det på din partner. Ordene kommer længe før disciplinen til at bruge dem godt, og der er et stadie, de fleste læsende par går igennem, hvor I hver især sætter navn på, hvad den anden gør, og ingen af jer holder op med at gøre det.

• Sæt navn på din egen rytter. Sig, hvilken du er i gang med, mens du gør det, og lad sætningen stå der.
• Lad din partners være. At diagnosticere din partner korrekt midt i et skænderi er et træk i skænderiet, og din partner vil høre det som et.
• Vend dig mod én henvendelse. Svar på én lille rækken ud fra din partner i dag, højt, og lad det være den kedelige om indkøbene.
• Læg mærke til reparationen. Læg efter et skænderi mærke til, hvem der kommer tilbage først og hvordan, og kom selv tilbage hurtigere næste gang.
• Gør én uventet ting. Ændr noget, du altid gør, på det tidspunkt, hvor din partner stadig har spændt op imod det sædvanlige.

Byrden er ikke lige fordelt her. Hvor den ene af jer har læst mest, ligger ordforrådet mest i dine hænder, og det samme gør det meste af tilbageholdenheden.

Skridtene er ikke nok, og de er det forkerte redskab, hvor det at nævne en rytter er blevet det nyeste våben mellem jer, hvor den ene af jer er bange for den anden, eller hvor den ene styrer, hvad den anden må tænke. Det, der først skal afklares, og for sig, er, om det her er to mennesker fanget i et dårligt mønster eller én person, der styrer en anden. Jeg kan ikke skelne dem ud fra en beskrivelse af skænderierne alene, og den, der står i det, er den sidste, der kan se det, og derfor skal det ses nøje på i stedet for at blive afgjort hurtigt. Læs mere om parterapi alene.

Ofte stillede spørgsmål

Skal vi have en certificeret Gottman-terapeut, eller kan enhver parterapeut bruges?

Det, der betyder mere end certifikatet, er, om terapeuten kan rumme jer begge uden at tage parti. En certificeret terapeut giver jer protokollen, som den er tænkt, og det passer godt til nogle par og får andre til at føle sig ekspederet.

Hvad sker der i en første session, hvis vi allerede har læst bøgerne?

Jeg spørger, hvad hver af jer håbede, at læsningen ville afgøre, fordi svaret siger mere end etiketterne. Intet bliver besluttet i en første session, og I bliver ikke bedt om at binde jer til et forløb.

Hvordan får jeg overhovedet min partner med i parterapi?

Bed om én session i stedet for om terapi, og sig klart, hvad du vil have ud af den. En afgrænset time er noget andet end en åben forpligtelse, og det er det åbne, de fleste siger nej til.

Hvor længe går der, før parterapi ændrer noget?

Forandringer i, hvordan I reparerer, viser sig, før mønsteret nedenunder flytter sig. Som et forslag og ikke en regel er seks til otte sessioner nok til at se, om arbejdet bevæger sig, og det siger jeg hellere i starten end efter et år.

Kan vi bruge Gottman-metoden derhjemme uden en terapeut?

Ja, ordforrådet kan bruges derhjemme, så længe I bruger det på jer selv først. En terapeut giver mening, når ordene er blevet til våben, eller når hvert forsøg ender i det samme skænderi.

Jeg arbejder selv ud fra den følelsesfokuserede tilgang, og du kan læse, hvad den kan tilføje jeres forhold, på siden om følelsesfokuseret parterapi.

Kilder

1. The Gottman Institute, Research
2. Kim, H. K., Capaldi, D. M. og Crosby, L., Generalizability of Gottman and Colleagues’ Affective Process Models of Couples’ Relationship Outcomes, Journal of Marriage and Family, 2007

Sådan er artiklen skrevet: Jeg vælger emnet og vinklen. En AI-assistent researcher og skriver et udkast. Jeg læser udkastet, retter og forbedrer det og står inde for hvert klinisk udsagn. Den faglige og kliniske vurdering er min.