Hjælper parterapi, eller er det for sent for os?

Hvad skulle gøre parterapi det værd for jer?

Beslut, hvad det værd betyder, før I booker, ellers kommer I til at vurdere arbejdet på, hvordan I har det på vejen hjem.

Vær ærlig om det håb, du kommer med. Du vil gerne have, at jeg hører, hvad du har levet med, og siger lige ud, at det ikke er rimeligt. Samtidig frygter du at blive den, der viser sig at være urimelig, og du har øvet de første 5 minutter for at sikre dig, at det ikke sker. Din partner sidder i samme bil og gør det samme. Så bruger I begge timen på at fremlægge en sag, og det mønster, I kom for at ændre, bliver ikke rørt.

Det håb er menneskeligt, og det er også det mål, der bruger pengene hurtigst.

• Kortere skænderier. Det samme skænderi begynder stadig, men det slutter før og gør mindre skade.
• Et emne, I kan tage op. Du bringer det svære på bane, og aftenen overlever det.
• En ordentlig afslutning. Hvis det ender, går I fra hinanden uden at ødelægge hinanden på vejen.
• Et klart svar. I finder ud af, om der er noget her at arbejde med, og det er værd at vide, uanset hvad svaret er.

Virker parterapi overhovedet?

På tværs af den forskning, der er offentliggjort, klarede par i krise, der fik et forløb, sig bedre end par, der intet fik.

En gennemgang, der samlede 12 undersøgelser af parforløb ved ægteskabelige problemer, fandt en samlet effekt, som forfatterne kalder stor¹. Den samme gennemgang skriver, at undersøgelserne var meget forskellige, og at der var tegn på, at de mindre gunstige resultater ikke er blevet udgivet, så den virkelige effekt er formentlig mindre end det samlede tal.

Parterapi har altså en målbar effekt på tværs af en gruppe par, og hvor stor den er, er mindre afklaret, end nogen overskrift antyder. Om det virker for jer to, med den terapeut, der sidder foran jer, afgøres i rummet.

Hvornår hjælper parterapi mest?

Det hjælper mest, når I stadig reagerer på hinanden, også selvom det sker dårligt.

Hvor slemt det er blevet, betyder mindre end, om noget stadig når frem. Den mindste udgave af det er bemærkningen om vejret, som i virkeligheden spørger, om du stadig er der. Du svarer på den, eller du lader være, og det gør I to hele dagen uden at lægge mærke til det.

Par, der stadig var gift 6 år efter brylluppet, havde svaret på de små henvendelser 86 procent af gangene, mod 33 procent blandt de par, der var blevet skilt². Det beskriver, hvad der fulgte med at blive sammen i én gruppe nygifte par, og ikke, hvad der var årsag til hvad, og at vende sig væk fra en træt partner en tirsdag siger intet om jeres ægteskab.

Det, der gør det brugbart, er, at det er småt, dagligt og kan øves. Det er også derfor, et par i alvorlige vanskeligheder, hvor begge stadig farer sammen, når den anden er såret, har mere at arbejde med end et par, der har det fint og intet ønsker ændret.

Hvornår er parterapi ikke det værd?

Det er ikke det værd, når den ene af jer i al stilhed har besluttet at gå og ikke har sagt det. Sessionerne bliver fyldt med høflighed, mens den egentlige beslutning ligger uden for rummet, og den partner, der stadig håber, betaler prisen to gange.

• Den ene af jer er færdig. Så er et forløb, der handler om at vælge en retning, det ærlige rum, og ikke terapi, der lader som om, spørgsmålet stadig er åbent.
• I vil have en dom. At vente på, at jeg afgør, hvem der har ret, holder mønsteret præcis, hvor det er, og den venten kan vare i måneder.
• Den ene af jer kom for at få ret. Den person lytter efter beviser, den anden holder op med at tale frit, og rummet bliver det sikreste sted at sige mindst muligt.
• Der er frygt i hjemmet. Hvor den ene af jer er bange for den anden eller styrer den anden for at holde aftenen rolig, er et fælles rum det forkerte redskab, og individuelt arbejde kommer først.

Er afslutningen det ærlige emne, kan du læse mere om skilsmisseterapi.

Hvordan kan I tidligt se, om det virker?

Det første tegn er, at I to kan beskrive mønsteret mellem jer med almindelige ord, uden at et skænderi begynder.

Det kommer, før noget føles bedre, og det kan forvirre. En session kan efterlade jer stille og ømme og alligevel have flyttet noget, og en anden kan efterlade jer lettede og ikke have flyttet noget. Det, jeg holder øje med, er, om jeres to beskrivelser af det samme skænderi begynder at ligne hinanden.

• I beskriver det sammen. Den ene går efter den anden, den anden bliver tavs, den første presser hårdere på, og I siger det begge højt, uden at nogen forsvarer sig.
• Skænderierne slutter før. De sker stadig derhjemme, og det tager timer at komme sig, ikke dage.
• Ingen er blevet problemet. Ingen af jer er i stilhed blevet udnævnt til årsagen, og I ser hver især en del, der er jeres egen.

Det er tegn at tænke med og ikke en måling, og to svære sessioner i træk afgør ingenting.

Hvordan gør I parterapi det værd?

Bliv enige om målet og en dato for at gøre status, før arbejdet begynder, og tag hver jeres egen halvdel med i stedet for partnerens.

• Skriv én sætning hver. Før I booker, skriver I hver én ting ned, I gerne ville være anderledes ved jer selv og ikke ved partneren.
• Tag det svære med, hvis sætningen ikke vil komme. Det er det første, der er værd at tage med, og ikke en grund til at blive væk.
• Aftal et kort første forløb. Ingen kan ærligt sige, hvor mange sessioner I får brug for, når I begynder, så aftal et kort forløb og sæt en dato på, hvornår I gør status.
• Sig til, når det går i stå. Sig det i rummet, når intet ændrer sig, så skifter arbejdet enten retning eller stopper.

Hvor jeg ikke tror, jeg kan hjælpe jer, siger jeg det. Skridtene er ikke nok, når I hver især er sikre på, at det er den anden, der skal ændre sig, for så er intet aftalt. Og de er det forkerte redskab, hvor der er frygt i hjemmet, eller hvor den ene allerede har besluttet sig og bruger sessionerne til at gøre landingen blødere. Er du i tvivl om, hvilken af dem I står i, så tag netop den tvivl med i en session. Læs mere om parterapi i København.

Ofte stillede spørgsmål

Skal vi begge ville terapi, før vi booker?

Nej, men det hjælper, hvis I begge siger ja til at komme én gang og vurdere det bagefter. Kommer den ene mest for at få ret, så sig det højt i den første session i stedet for at holde det for jer selv.

Hvor mange sessioner skal vi aftale fra starten?

Aftal et kort første forløb med en status til sidst i stedet for en åben aftale. Det er min foretrukne måde at arbejde på og ikke et forskningsresultat, og det rette antal afhænger af, hvad I arbejder med.

Kan jeg begynde alene, hvis min partner ikke vil med?

Ja, og at arbejde med din egen halvdel af mønsteret er værd at gøre, uanset om din partner nogensinde kommer med. Det gør ikke din partner villig, og det erstatter ikke det, I to stadig skal tale om.

Hvad skal vi spørge en parterapeut om, før vi booker?

Spørg, hvordan terapeuten arbejder med konflikt i rummet, hvad han eller hun gør, når den ene af jer bliver tavs, og hvornår terapeuten ville sige, at arbejdet ikke er noget for jer. Et svar, der glider uden om det sidste spørgsmål, fortæller jer noget nyttigt.

Hvad hvis vi ikke kan se, om terapien virker?

Sig præcis det i sessionen, og bed om at få mønsteret mellem jer sagt højt. En terapeut, der ikke kan tage den snak, er den forkerte for jer.

Det er sjældent for sent, og vil I give det et ærligt forsøg, kan I vælge parterapi i København eller et samlet forløb i intensiv parterapi.

Kilder

1. Joseph, B., Joseph, V. K. og Rajan, S. K., Effectiveness of Couple Interventions in Marital Distress: A Systematic Review and Meta-Analysis, Iranian Journal of Public Health, 2025
2. The Gottman Institute, Turn Toward Instead of Away

Sådan er artiklen skrevet: Jeg vælger emnet og vinklen. En AI-assistent researcher og skriver et udkast. Jeg læser udkastet, retter og forbedrer det og står inde for hvert klinisk udsagn. Den faglige og kliniske vurdering er min.