Hvorfor taler min partner ikke til mig i dagevis?

Hvad er tavshed som straf?

Tavshed som straf er kontakt, der bliver holdt tilbage med vilje, så ubehaget ved en uenighed bliver hos dig og ikke hos den, der trak sig. Ordene stopper, og det gør de almindelige tegn på et fælles liv også.

• Sådan ser den ud. Korte svar, en ryg, der vender mod dig, beskeder, der bliver læst og ikke besvaret, et rum, der bliver gået ind i og ud af uden et ord.
• Det siger den. Du bliver lukket ind igen, når jeg beslutter, at du har forstået.
• Det afgør den. Hvem der tog fejl, uden at uenigheden nogensinde bliver drøftet.

Er det det samme, som når min partner bliver stille, fordi det bliver for meget?

Nej. Den, der bliver overvældet, holder op med at tale, fordi ordene er holdt op med at komme, mens tavshed som straf er rettet mod dig og bliver holdt ved lige. Forskellen ligger i timingen og i det, der afslutter den.

Overvældelse begynder inde i skænderiet. Ansigtet bliver fladt, åndedrættet bliver kort, og det letter, når kroppen er faldet til ro. Tavshed som straf begynder, efter at skænderiet er slut, holder gennem rolige aftener og slutter på en betingelse, du forventes at opfylde.

Der, hvor du sidder, ser de to ens ud, og et fladt ansigt siger ikke noget om, hvor meget der foregår bag det. Da forskere optog 59 par i konflikt, følte partnerne omtrent lige meget ubehag, men viste det meget forskelligt, og mandens tilbagetrækning var størst, når han følte meget og viste lidt¹. Parrene blev observeret og ikke testet, så det er et mønster og ikke en beskrivelse af jeres aften. Hold øje med, hvad der afslutter tavsheden, frem for hvad der startede den: en tavshed, der letter, når I begge er udhvilede, er noget andet end en, der først letter, når du har sagt undskyld.

Hvorfor holder min partner op med at tale til mig?

Tavshed er det ene træk i en uenighed, der ikke kan besvares, og derfor overlever den længe efter, at den er holdt op med at virke for nogen af jer. Intet, der bliver sagt, bliver citeret tilbage, og intet, der bliver tilbudt, bliver afvist.

• Den afslutter udvekslingen. Ingen holdning skal forsvares, og intet svar skal findes.
• Den flytter ubehaget. Du begynder at bære den følelse, din partner gik væk fra.
• Den blev lært derhjemme. Nogle voksede op, hvor utilfredshed blev vist med tilbagetrækning og aldrig forklaret, og tavshed er den eneste grammatik, de har for at være såret.
• Den virkede engang. Første gang den førte til en undskyldning, blev den til metoden.

Hvilken af dem der kører, betyder noget, og udefra føles de stort set ens. Tavshed fra en, der aldrig har haft en anden måde at vise sårethed på, beder om tålmodighed. Tavshed, der bliver brugt til at afgøre, hvem der bestemmer, beder om en grænse.

Hvad gør det ved mig at blive lukket ude?

At blive lukket ude tager din følelse af at høre til og din følelse af kontrol i ét hug, og derfor kan tre stille dage ryste dig langt mere, end emnet giver grund til.

Følelsen kommer først: et glimt af panik og så en mat ydmygelse over at ønske kontakt fra en, der nægter at give den. Kroppen går med, før tanken gør. Du sover dårligt, du lytter efter døren, du spiser stående. Først derefter går hovedet i gang med at gennemgå ugen efter forseelsen og finder flere.

Udelukkelse er blevet undersøgt i laboratoriet, og den truer fire behov på én gang: at høre til, at have kontrol, selvværd og følelsen af at betyde noget, og folk forsøger at genoprette det behov, der er blevet taget². Det er minutter med udelukkelse fra fremmede. Dage med den fra det menneske, du bor sammen med, er noget helt andet, og efter min kliniske vurdering rammer det folk hårdere, end de regner med.

Det, du står tilbage med, er akavet. Du vil have tavsheden til at slutte, og du vil ikke købe den tilbage ved at gå med til noget, du ikke er enig i. Begge dele er rimelige, og derfor sidder du fast uden at være svag.

Hvornår er tavsheden blevet til kontrol?

Tavsheden er blevet til kontrol, når du indretter din adfærd på forhånd for at undgå den. Så er den ikke længere en begivenhed i forholdet. Den er den regel, forholdet kører efter.

• Den har en takst. Den samme slags forseelse giver den samme længde tavshed, og du har lært skalaen.
• Du kommer den i forkøbet. Du dropper et emne, ændrer en plan eller siger undskyld, før noget er blevet sagt.
• Den rækker ud over skænderiet. Dine venskaber, dine penge og din tid begynder at bøje sig efter at undgå den.

Ser det sådan ud, er byrden ikke delt ligeligt, og det nytter ikke at lade som om. Den ene sætter betingelserne, den anden tilpasser sig, og tilpasningen bliver kaldt at bevare freden. Det, jeg ikke kan se udefra, er, om din partner har valgt det, eller aldrig har haft en anden måde at bære utilfredshed på, og den forskel ændrer, hvad arbejdet skulle være.

Hvordan svarer jeg på tavshed som straf?

Sig, hvad du ser, én gang, sig, hvad du er villig til, og lev så din dag i stedet for at vente ved kanten af rummet. Tavsheden lever af jagten, så det er jagten, der skal stoppe.

• Sig det sagligt. Du har ikke talt til mig siden tirsdag. Jeg lægger mærke til det. Intet spørgsmålstegn og ingen anklage.
• Kom med ét tilbud, én gang. Jeg er klar til at tale om tirsdag, når du er. Lad det så ligge hos din partner.
• Hold op med at levere presset. Hver ny anmodning fortæller din partner, at tavsheden stadig giver noget.
• Sig din grænse højt. Jeg siger ikke undskyld for noget, jeg ikke har forstået.
• Når din partner taler, så tag emnet. Svar på den oprindelige uenighed, og lad de stille dage ligge til en anden gang.

I EFT, emotionsfokuseret parterapi, som er den tilgang, jeg bruger, handler arbejdet om at finde det, der lå under tilbagetrækningen, og sætte ord på det, så den anden svarer på det i stedet for på tavsheden. En partner, der kan sige, at han eller hun blev stille, fordi det føltes ydmygende, har langt mindre brug for fire tavse dage.

Skridtene er det forkerte redskab i tre situationer, og det vil jeg hellere sige ligeud end lade dig blive ved med at prøve. Hvor tavshed er den eneste måde, din partner nogensinde har kunnet blive i et rum på, vil det ikke lære ham eller hende en anden måde, at du roligt holder fast, og det kræver langsommere arbejde end en sætning ved køkkenbordet. Hvor tavsheden går sammen med intimidering eller med kontrol over dine penge, din færden eller dine venskaber, er et svar bygget til to mennesker, der begge prøver, den forkerte form, og det, du har brug for først, er støtte til dig selv frem for en bedre replik derhjemme. Og hvor I begge er holdt op med at tale, og hver venter på, at den anden giver sig først, er der ingen tilbage til at sige noget, og det er der, et tredje menneske i rummet gør gavn. Du er velkommen til at booke en session eller et gratis afklarende opkald på 30 minutter, hvis du hellere vil beskrive det først.

Ofte stillede spørgsmål

Virker parterapi, hvis min partner ikke vil tale derhjemme?

Om din partner vil komme, betyder mere end hvor stille han eller hun er derhjemme, fordi de fleste partnere taler, når en anden holder snakken. Det vil jeg ikke love om din partner, før jeg har mødt ham eller hende.

Skal jeg komme alene, hvis min partner nægter?

Ja, og det er værd at gøre. Du er den ene halvdel af udvekslingen, og når du ændrer, hvad du gør med tavsheden, ændrer du, hvad tavsheden giver.

Hvad sker der i en session om det her?

Jeg sætter tempoet ned til øjeblikket lige før tavsheden begynder, og vi finder ud af, hvad I hver især følte, mens I stod der. Det meste af arbejdet ligger i det minut og ikke i dagene bagefter.

Er parterapi eller individuel terapi den rigtige form til det her?

Parterapi passer, når I begge er villige til at sidde i rummet, og individuel terapi passer, når din partner ikke vil komme, eller tavsheden bliver brugt til at styre, hvad du gør. Jeg siger, hvilken jeg mener passer, når jeg har hørt, hvordan det går derhjemme.

Hvordan bringer jeg terapi på bane over for en partner, der bliver stille?

Bed om det som noget, du ønsker for din egen skyld, og ikke som en rettelse af din partner. En invitation til at blive fikset er bare endnu en ting at trække sig fra.

Dagevis af tavshed kan gøre dig utryg og forvirret, og jeg hjælper dig med at få fast grund under fødderne i parterapi alene i København.

Kilder

1. Leo, K. et al., A replication and extension of the interpersonal process model of demand/withdraw behavior: incorporating subjective emotional experience, Journal of Family Psychology, 2020
2. Wesselmann, E. D., Ren, D. og Williams, K. D., Motivations for responses to ostracism, Frontiers in Psychology, 2015

Sådan er artiklen skrevet: Jeg vælger emnet og vinklen. En AI-assistent researcher og skriver et udkast. Jeg læser udkastet, retter og forbedrer det og står inde for hvert klinisk udsagn. Den faglige og kliniske vurdering er min.