Er vi vokset fra hinanden?

Hvad betyder det at vokse fra hinanden?

Det betyder, at I har mistet den daglige adgang til hinanden, mens husholdningen bliver ved med at fungere fint. Følelsen kommer før enhver forklaring. Du er ensom i selskab med den, du valgte, og det er en ensomhed, du ikke kan forsvare over for nogen, heller ikke dig selv. Kroppen ved det, før du har ord for det: du holder op med at række ud over sengen, og du hører nøglen i døren, uden at noget i dig letter.

Så begynder forklaringerne, og de er sjældent venlige. Han gider mig ikke længere. Hun vil hellere være sammen med sine veninder. Det, der faktisk er blevet tyndere, er svarene. Det meste af det, der holder to mennesker kendt for hinanden, består af unødvendige bemærkninger: et suk, en overskrift læst højt, en hånd på ryggen på vej forbi køkkenet. Intet af det er vigtigt, og alt af det er en tilnærmelse, og når tilnærmelserne holder op med at blive mødt, tørrer oplysningerne mellem jer ud, til du lever med en partner, du kender fra for flere år siden.

Er det det samme som at falde ud af forelskelse?

At falde ud af forelskelse ændrer, hvad du føler for din partner. At vokse fra hinanden ændrer, hvor meget af din partner du stadig har. Du kan elske en, du ikke længere ved ret meget om. Følelsen bliver, hvor den var, mens oplysningerne bliver forældede, og derfor kommer par ofte overbeviste om, at noget er dødt, når det, der skete, var, at de holdt op med at fortælle hinanden ting.

• Den dyre konklusion. Beslutter du, at kærligheden er væk, begynder du at træffe beslutninger om forholdet.
• Den præcise konklusion. Beslutter du, at kontakten er blevet tynd, begynder du at træffe beslutninger om din uge.
• Intet bevis på, at I valgte forkert. Det, I gør med en almindelig tirsdag aften, vejer tungere end, hvor godt I passede sammen i begyndelsen.

Det er sjældent jævnt fordelt, hvem der rækker ud. Den ene har stået for de fleste tilnærmelser og har gjort det længere, end han eller hun har sagt. Den skævhed fortjener mere opmærksomhed end en fordeling af skyld, fordi den viser, hvem der har holdt forholdet åbent, og hvad det har kostet.

Hvorfor sker det for par, der ikke skændes?

Fordi konflikt og afstand kører på hvert sit spor, og kun den ene larmer. Et par, der skændes, bruger stadig opmærksomhed på hinanden. Afstand kræver ingenting af nogen: aftenen går, sommerferien bliver booket, og I ender året længere fra hinanden, end I begyndte det, uden at kunne pege på en årsag.

• Et første barn. Hverdagen bliver organiseret om en opgave, og parret bliver den del, der venter.
• Et arbejde, der vokser. Dagens bedste opmærksomhed går til kollegerne, og det, der kommer hjem, er resten.
• En flytning eller et nyt job. Den ene får et nyt sted at høre til, og den anden bliver tilbage i den gamle hverdag.
• Sygdom eller omsorg. At passe på nogen organiserer et hjem om en opgave, og parret kommer i anden række.
• Telefoner. De tager netop de små øjeblikke, som tilnærmelserne lever i.
• Mange års venlighed. Et par, der aldrig siger det lidt akavede, løber tør for sande ting at sige.

Det stille er det, der gør det svært at handle på. I en amerikansk undersøgelse af forældre midt i en skilsmisse var det at være vokset fra hinanden blandt de to mest nævnte grunde, og dem, der nævnte den grund, var blandt de mindst tilbøjelige til at overveje at stoppe skilsmissen¹. Det er mennesker, der allerede er ved enden af det, og ikke dig, der læser det her. Hvis din partner er flad overalt, sammen med venner, på arbejdet og i det, han eller hun plejede at glæde sig over, er forholdet stedet, hvor du opdager det, mens kilden ligger et andet sted.

Hvordan mærker I, at I er ved at vokse fra hinanden?

Det tydeligste tegn er, at jeres samtaler er skrumpet ind til det praktiske: kalendere, penge og hvem der henter hvem. Læs det følgende som hjælp til at forstå og ikke som en pointtavle. Hvert punkt har andre forklaringer, og det, der langsomt er forsvundet, tæller lige så meget som noget, du kan sætte dato på.

• Emner, I undgår. I styrer begge uden om de ømme emner, og ingen skændes om dem længere.
• Færre fælles ting. I gør mindre som par, og ingen af jer foreslår noget nyt.
• Tynd støtte. Ingen af jer tager den hårde dag med hjem.
• Mindre berøring. Den fysiske ømhed er faldet væk, og det, der er tilbage, føles som en pligt.
• Korte svar. Svarene er blevet kortere, og uenigheder blusser op og stopper uden en afslutning.
• En ny, der hører det først. Det svære går til en ven, en søster eller en kollega først, hver gang.

Hvordan mindsker I afstanden?

I mindsker den med små, gentagne kontakter, fordi følelsen følger kontakten mere sikkert, end kontakten følger følelsen. En ferie sætter forholdene på pause og giver jer dem så tilbage, og én lang snak beder to mennesker, der er ude af øvelse med den lille udgave, om at begynde med den største. I en opfølgning af nygifte par efter 6 år havde de par, der stadig var gift, besvaret hinandens tilnærmelser 86 procent af tiden, og de par, der var blevet skilt, 33 procent². Tallene kommer fra en forskningsgruppes egen gengivelse og viser en sammenhæng, ikke hvad der kom først.

• Tæl, før du ændrer noget. Læg i en uge mærke til hver unødvendig bemærkning, din partner kommer med, og hvad du gjorde med den: svarede, lod den gå eller lavede sjov med den.
• Svar på flere af dem. Med vilje, også de kedelige. Det er det meste af arbejdet.
• Stil et forældet spørgsmål. Hvad gruer din partner for på arbejdet i denne måned, og bliv så ved svaret i stedet for at berolige det væk.
• Forsvar én kedelig fælles ting. En gåtur, et lørdagsærinde I gør sammen, radioen slukket i bilen.
• Sig den lidt akavede, sande ting. De par, jeg ser, har mistet hinanden gennem mange års høflighed mere end gennem uenighed.
• Giv telefonerne et sted frem for en tidsgrænse. Bestem, hvor de ikke må være, og lad resten være.

Hvis det kun er dig, der har opdaget det, gør to sætninger mere end en opgørelse over alt det, der har manglet: »Jeg har været ulykkelig og har ikke sagt det til dig, og jeg vil gerne have, at vi gør noget ved det.« I EFT, emotionsfokuseret parterapi, som Greenberg beskriver den, handler arbejdet om at få den blødere følelse under klagen ind i rummet, mens den anden stadig lytter.

Intet af det er det rette redskab, når vreden har fyldt hullerne ud, når den ene allerede er halvt gået, eller når ingen almindelig samtale overlever uden at blive til et skænderi. Så kommer individuelt arbejde først: den ene ser alene på sin egen andel af mønsteret, før I prøver igen sammen. Det, der forbliver åbent hos mange af disse par, er, om afstanden er selve problemet eller symptomet på noget, den ene endnu ikke har kunnet sige, og det kræver en grundigere undersøgelse, end en artikel kan give. En session eller det gratis afklarende opkald på 30 minutter er et rimeligt sted at begynde.

Ofte stillede spørgsmål

Skal vi begge komme til parterapi?

Nej, der kan gøres brugbart arbejde med den ene partner i rummet. Det, den ene gør med mønsteret, ændrer det, den anden skal svare på.

Hvad sker der i en første session, når der ikke er nogen krise at fortælle om?

Jeg spørger, hvordan en almindelig uge forløber mellem jer, fordi afstand viser sig i detaljerne en tirsdag og ikke i en dramatisk begivenhed. Konkrete spørgsmål kommer længere end en generel opfordring til at tale om forholdet.

Hvordan beder jeg min partner om at komme med, uden at det lyder som en klage?

Bed om det, du ønsker, i stedet for at argumentere for, hvorfor det er nødvendigt. »Jeg vil gerne have, at vi taler med nogen sammen« lander bedre end en liste over det, der har manglet.

Betyder det noget, hvilken slags parterapi vi vælger?

Det betyder mindre end, om terapeuten kan sætte farten ned for jer og holde den blødere følelse i rummet. Mit eget arbejde bygger på EFT, emotionsfokuseret parterapi, som sætter følelsen under klagen i centrum.

Er det værd at begynde i terapi, mens vi stadig kan lide hinanden?

Ja, og det er lettere der, fordi der er velvilje tilbage at arbejde med. At genopbygge kontakten kræver mindre af et par, der stadig nyder hinanden, end af et par, der er begyndt at føre regnskab.

Er I gledet fra hinanden over tid, kan I finde vejen tilbage i parterapi i København eller bruge en hel weekend sammen i weekendparterapi.

Kilder

1. Institute for Family Studies, Reasons People Give for Divorce
2. The Gottman Institute, Turn Towards Instead of Away

Sådan er artiklen skrevet: Jeg vælger emnet og vinklen. En AI-assistent researcher og skriver et udkast. Jeg læser udkastet, retter og forbedrer det og står inde for hvert klinisk udsagn. Den faglige og kliniske vurdering er min.