Hvorfor er det sværere at ses end at være fra hinanden?

Holder et langdistanceforhold?

Afstand i sig selv afslutter ikke et forhold, og den beskytter det heller ikke. De to kendte domme, at afstand dræber kærligheden, og at savn får den til at vokse, lægger begge hele vægten på adskillelsen og lader genforeningen være uundersøgt.

Det, der slår mig, er, at adskillelsen sjældent er det, folk kommer for at tale om. De kommer, når den er slut. Mange gode forhold har et år eller to med afstand, og at bo i hver sin by eller hvert sit land siger intet om, hvor forpligtet nogen af jer er. Det, afstanden ændrer, er, hvor meget I ved om hinanden.

Hvorfor er genforeningen den svære del?

Fordi I får hinanden og mister jeres egen tid i samme uge, og kun det ene stod på ønskelisten. Du bruger et år på at ønske, at søndag aften aldrig vil slutte. Så slutter den aldrig. Det, der kommer først, er ikke taknemmelighed, men et lille, uvelkomment ønske om en aften alene, så den mærkelige selvbevidsthed ved at blive set på, mens du laver kaffe, og først bagefter tanken om, at der må være noget galt med dig, når du savner afstanden.

Det ønske er intet bevis mod forholdet. Det fortæller præcist, hvad adskillelsen også gav dig ud over ensomheden: dit eget tempo, dine egne aftener, friheden til at arbejde sent uden at forhandle det først. I en undersøgelse af kærestepar, der flyttede sammen efter en periode på afstand, var omkring hver 3. forhold slut inden for tre måneder, og de, der var tilbage, beskrev mistet selvstændighed, mere konflikt og mere jalousi¹. Det var kærestepar og ikke ægtepar, så tallet siger intet om par, der blev boende fra hinanden, eller som allerede var gift.

Idealiseringen er også større på afstand end hos par, der bor tæt, og den hænger sammen med sjældne besøg. Kraftig idealisering under adskillelsen gik sammen med ustabilitet, da parret kom til at bo tæt², uden at undersøgelsen kan sige, hvad der er årsag til hvad. De fleste par planlægger adskillelsen i detaljer, flyene, opkaldene, den fælles kalender, og planlægger slet ikke den første måned sammen.

Hvorfor virker din partner anderledes, når I bor sammen?

Fordi afstanden lod jer begge holde fast i et billede af den anden, der næsten kun var bygget af udvalgte dage. Du har ikke levet med din partner. Du har levet med de bedste tre dage i hver måned af din partner, og han eller hun har gjort det samme med dig. Ingen er kort for hovedet over skraldespanden i en weekend, der har kostet en flybillet.

Så den første almindelige tirsdag bliver læst som en forandring i den anden, når det meste er oplysninger, du aldrig har haft før. Det lander som skuffelse, før det når frem som en tanke, og derfor føles det som noget, der er tabt, og ikke som noget, du har lært. Du møder en fyldigere udgave af din partner, og han eller hun møder den udgave af dig, der er forkølet og har en deadline.

Hvad ændrer sig, når den ene flytter for den andens skyld?

Den, der flytter, giver arbejde, netværk og en by op i den samme måned, hvor behovet for et eget liv er størst, så byrden ligger ikke lige. Ikke alle flytninger koster alle tre, og dem, der koster to, er hårde nok.

• Selvstændighed mistet to gange. Tabet af dine egne aftener rammer hårdere hos den, der også har mistet en by.
• Hørt som et parproblem. Den ene har endnu intet eget liv her, og I hører begge den tomhed som noget, der er galt mellem jer.
• Skyld på den ene side. Den, der blev, føler sig ansvarlig for hele ordningen og holder op med at nævne, hvad forandringen også kostede ham eller hende.
• Tavshed på den anden. Den, der flyttede, beslutter, at det ikke er tilladt at klage, når man selv har bedt om det.

Det ærlige regnestykke er, at den ene har fået et hjem, og den anden har fået en by, der ikke blev valgt for sin egen skyld. At sige det højt, tidligt og uden undskyldninger fra nogen af jer gør mere for det første år end tålmodighed.

Hvordan får I afstanden til at fungere, og genforeningen bagefter?

I lader den almindelige udgave af jer begge blive set under adskillelsen, og I aftaler formen på den første måned før flytningen.

• Sæt en slutdato, hvor I kan. En dato, I begge tror på, gør afstanden lettere at bære end en åben horisont, og en dato, der stille bliver ved med at flytte sig, gør det modsatte.
• Hold noget af kontakten kedelig. 10 flade minutter om indkøb og transport lader den uspektakulære udgave af dig blive kendt.
• Besøg hinanden på en arbejdsdag. En weekend, der kun er bygget af oplevelser, lærer jer meget lidt om at bo sammen.
• Hold dit eget liv kørende. Den, der sætter sit på pause, kommer til genforeningen med en regning, ingen har sagt ja til.
• Aftal jeres aftener. Beslut nogenlunde, hvor mange aftener hver af jer har for sig selv, før nogen får dårlig samvittighed over at ønske en, og se tallet som et forslag, der kan justeres, og ingen regel.
• Fordel lejligheden før flyttekasserne. Hvem gør hvad, hvem betaler hvad, og hvis navn står på kontrakten.
• Beslut, hvad der skal ske ved det første rigtige skænderi. Aftal, hvad hver af jer gør, når det sker i samme rum, for på afstand kunne I altid lægge røret på.

Det er lettere at aftale noget på forhånd end at pille det fra hinanden bagefter. Trinene rækker ikke, når slutdatoen bliver ved med at flytte sig af grunde, ingen af jer styrer, når den ene bærer hele planen alene, eller når forholdet viser sig kun at fungere på afstand. Den sidste mulighed er reelt uvis, når du først opdager den, og den er bedre at undersøge over nogle sessioner med en uden for forholdet end at afgøre i én svær samtale.

Ofte stillede spørgsmål

Er parterapi bedst før eller efter flytningen?

Før, efter min erfaring, fordi det, I aftaler på forhånd, koster langt mindre end det, I genforhandler i en dårlig uge. Nogle få sessioner i ugerne omkring flytningen er ofte nok, og det er et forslag og ikke et fast forløb.

Virker terapi online, mens I stadig bor hver for sig?

Ja, og online sessioner er den måde, det meste af det her arbejde foregår på, mens partnerne bor forskellige steder. At deltage fra to steder kan sagtens lade sig gøre, og at sidde i samme rum er bedre, når det bliver muligt.

Hvad sker der i en første session om et langdistanceforhold?

Hver af jer beskriver ordningen, hvad I bærer på, og hvad planen faktisk er, og jeg siger ligeud, hvad jeg forventer bliver svært. Intet bliver besluttet i den time, og det gratis afklarende opkald på 30 minutter er nok til at finde ud af, om I vil booke.

Skal jeg komme alene, hvis min partner ikke vil være med?

Ja, og individuelt arbejde er ofte den bedste begyndelse, når vægten ligger på, hvad flytningen har kostet dig, mere end på, hvad der sker mellem jer. Mange begynder alene, og partneren kommer med senere.

Hvordan vælger jeg den rette terapeut til det her?

Vælg en, der arbejder med par og har siddet med mennesker, der lever mellem to steder, fordi de praktiske detaljer i en flytning bærer det meste af følelsen. Spørg, hvordan terapeuten håndterer en session, hvor den ene partner er på en skærm og den anden i rummet.

Lever I et liv på tværs af lande, kan I mødes med mig online i parterapi for danskere i udlandet, også når I sidder hver sit sted.

Kilder

1. Stafford, L., Merolla, A. J. og Castle, J. D., When long-distance dating partners become geographically close, Journal of Social and Personal Relationships, 2006
2. Stafford, L. og Merolla, A. J., Idealization, reunions, and stability in long-distance dating relationships, Journal of Social and Personal Relationships, 2007

Sådan er artiklen skrevet: Jeg vælger emnet og vinklen. En AI-assistent researcher og skriver et udkast. Jeg læser udkastet, retter og forbedrer det og står inde for hvert klinisk udsagn. Den faglige og kliniske vurdering er min.