Vi har brug for hjælp nu, ikke om 2 måneder

Hvad er en krise i parforholdet, og hvad er det ikke?

En krise har en dato, og lang ulykkelighed har ikke. Noget blev opdaget, indrømmet eller sagt, og den udgave af forholdet, I begge levede i, holdt op med at være sand den eftermiddag.

• En affære kommer frem. Den ene af jer finder ud af det, eller den ene af jer fortæller det. Læs mere om parterapi efter utroskab.
• Den ene siger, at de vil gå. Sætningen er sagt, og ingen af jer ved endnu, hvad den kommer til at betyde.
• En hemmelighed om penge. Opdagelsen ændrer det, den anden tror om hele det fælles liv, og ikke kun om pengene.
• Et skænderi går et nyt sted hen. Der blev sagt eller gjort noget, som ingen af jer har set før, og I er begge bange for det.
• De sædvanlige regler er sat ud af kraft. I alle disse tilfælde går ugens maskineri i stå, og ingen i huset ved, hvad der sker nu.

At glide stille fra hinanden gennem mange år kræver noget andet. Almindelig parterapi passer bedre til det, og der er intet at vinde ved at behandle en tristhed, der er bygget op over år, som om den begyndte i tirsdags.

Hvorfor føles de første dage værre end det, der skete?

Det, der skete, tog en eftermiddag. Det, I lever i nu, er jeres krop, og den har ikke fået at vide, at eftermiddagen er forbi. Uroen er der, før du er helt vågen. Du er bange for, at din partner er i rummet, og bange for, at de går ud af det.

Hjertet banker, søvnen er i stykker, og på det niveau af alarm kan du ikke holde 2 ting fast på én gang. Din partner har brug for, at du holder mindst 2: det, de gjorde, og at de stadig er det menneske, du bor sammen med. Så du holder én ad gangen, og den, du holder, er den eneste, der lyder sand. En neutral sætning bliver hørt som et angreb, du svarer på det angreb, du hørte, og dit svar giver din partner et rigtigt et.

Det, der bryder den ring, er, at én af jer falder til ro, ikke at nogen af jer kommer med et bedre argument. Da forskere optog par, der talte om en reel uenighed, fyldte varme en større del af en partners adfærd i de 20 sekunder, efter at kroppen var faldet til ro, end på andre tidspunkter¹. Undersøgelsen kan ikke sige, hvad der kom først, og parrene var gift gennem mange år og sad i et laboratorium og ikke i jeres køkken. Alligevel taler den imod det, de fleste par gør de første dage, nemlig at blive ved med at tale, til noget giver efter. Blandt de par, jeg ser i ugen efter en opdagelse, kommer de bedst gennem de første 14 dage, som taler mindre og mere forsigtigt.

Hvad er akut parterapi i København egentlig til for?

Det er en session, der ligger tidligt, med en smallere opgave end almindelig parterapi: at gøre de næste 14 dage til at leve med og finde ud af, hvilken hjælp I har brug for. Den bliver booket som enhver anden aftale. Hvor hurtigt jeg kan tilbyde en, afhænger af ugen, og det siger jeg hellere ligeud end at beskrive en tid, der ikke findes.

• At få historien på plads. Så meget på plads, at I begge beskriver den samme begivenhed, og det er sværere, end det lyder, når I begge er bange.
• At aftale de 14 dage derhjemme. Hvem sover hvor, hvad børnene får at vide, og hvad I 2 gør med aftenerne.
• At sortere beslutningerne. At skille de få, der skal træffes i denne uge, fra de mange, der kun føles presserende, fordi alt gør det lige nu.
• Ingen dom. Ingen får fastslået, hvem der havde ret, og jeg siger ikke, om I skal blive sammen.
• Når din partner ikke vil med. Parterapi alene er lavet til ét menneske, der arbejder med et forhold.

Læs mere om akut parterapi i København.

Hvad nu, hvis den ene allerede har besluttet sig for at gå?

Så vil I 2 have noget forskelligt ud af den samme time, og det hører hjemme på bordet i de første minutter. Den ene er i tvivl om, hvorvidt de kan blive. Den anden vil kæmpe for forholdet og hører hver eneste tøven som begyndelsen på enden.

Den ene position gør den anden hårdere. Den, der læner sig ind, presser på for at blive beroliget, og det er netop det, en tvivlende partner ikke ærligt kan give, så de trækker sig længere ud, og det øger presset. Arbejde med, hvordan I taler sammen, svarer ikke på nogen af jeres spørgsmål. At være i tvivl er heller ikke det samme som stille at have besluttet sig for længe siden og være kommet for at sige det, og det er ikke den, der læner sig ind, der afgør, hvilken af delene det er.

Fagfeltet kalder det par med blandede dagsordener, og der findes et kort, særskilt forløb, der kun sigter mod klarhed om retningen. Af 100 sager i træk på den klinik, der udviklede forløbet, valgte omkring halvdelen at gå videre i parterapi, og de fleste af resten bevægede sig mod at afslutte ægteskabet². Det er én kliniks erfaringer og ikke en forudsigelse om jer. Det, jeg tager med, er, at spørgsmålet om retning skal stilles, før nogen vælger metode.

Hvad hjælper derhjemme før den første session?

Gør mindre med vilje, og gør det lidt, I gør, forudsigeligt.

• Spis og sov, også selvom det går dårligt. Udmattelse afgør mere af 14 dage, end de fleste par regner med.
• Vent med de endelige beslutninger. Intet bliver meldt ud til familien, og intet, der ikke kan gøres om, mens ingen af jer har sovet.
• Tal sammen én gang om dagen. På et fast tidspunkt og med en aftalt slutning. At tale hele natten er længere, ikke mere ærligt.
• Skriv spørgsmålene ned. Stil dem i dagslys, et par ad gangen, og stop, når det spørgsmål, du stillede, er besvaret.
• Aftal en stopsætning. Den, der bruger den, siger, hvornår de kommer tilbage, for eksempel om en halv time, klokken 21.
• Sig tidspunktet for at komme tilbage hver gang. En pause uden tidspunkt føles som at blive forladt. Med et tidspunkt føles den mere som omsorg, også når den, der går ud af rummet, er rasende.
• Fortæl det til ét menneske uden for hjemmet. En, der ikke tager parti og ikke fortæller det videre.

Som et forslag og ikke som en klinisk grænse er 14 dage omtrent så længe, de fleste par kan køre på aftaler som disse, før aftalerne selv begynder at gnave. Intet af det reparerer noget, og det er heller ikke meningen. Det skaber de betingelser, arbejdet kan foregå under. Skridtene er for små til problemet, hvis hvert forsøg løber løbsk inden for få minutter, uanset hvor omhyggeligt I lægger det til rette, hvis intet af det, I aftaler, holder natten over, eller hvis den ene af jer drikker sig gennem aftenerne for at komme igennem dem.

Det, der står åbent et stykke tid, er, om det her er et forhold i problemer eller et forhold, der er ved at slutte, og presser I det spørgsmål til et svar i den første uge, får I lettere et forkert svar end et tidligt. I er velkomne til at booke en session, eller det gratis afklarende opkald på 30 minutter, hvis du vil spørge, før du tager din partner med ind i det. Sessionerne foregår i min praksis i Møntergade i det indre København.

Ofte stillede spørgsmål

Hvor hurtigt kan vi komme til, og hvad afgør det?

Det afhænger af kalenderen den uge, I spørger, så det er værd at spørge i stedet for at gå ud fra det ene eller det andet. Kan jeg ikke tilbyde noget hurtigt nok til, at det hjælper, siger jeg det, når I tager kontakt.

Hvad sker der i en første akut session?

Det meste af timen går med, hvad der er sket, hvad hver af jer har brug for de næste 14 dage, og hvilken slags hjælp der passer. I bliver ikke bedt om at beslutte noget om forholdets fremtid.

Hvad hvis min partner ikke vil med?

Kom alene, for når den ene halvdel af et mønster ændrer sig, ændrer mønsteret sig. Det arbejde er på nogle måder langsommere, og det er ikke en ringere udgave af parterapi.

Skal vi vide, om vi vil blive sammen, før vi booker?

Nej, og at sige højt, at I ikke ved det, er mere nyttigt end at komme med en holdning, I ikke har. Vil I 2 have noget forskelligt ud af sessionen, er det det, der skal siges i de første minutter.

Er én session nok, eller binder vi os til et forløb?

Én session er én session, og intet i den forpligter jer til mere. Det, en første time ærligt kan gøre, er at gøre de 14 dage til at leve med og vise jer, hvilken slags arbejde der kunne hjælpe, hvis noget.

Kan I ikke vente, betyder akut parterapi i København, at jeg ser jer begge hurtigt, ofte inden for dage og ikke måneder, hvis kalenderen tillader det.

Kilder

1. Yuan, McCarthy, Holley og Levenson, Physiological down-regulation and positive emotion in marital interaction, Emotion, 2010
2. Doherty, Harris og Wilde, Discernment counseling for mixed-agenda couples, Journal of Marital and Family Therapy, 2016

Sådan er artiklen skrevet: Jeg vælger emnet og vinklen. En AI-assistent researcher og skriver et udkast. Jeg læser udkastet, retter og forbedrer det og står inde for hvert klinisk udsagn. Den faglige og kliniske vurdering er min.