Hvorfor bliver småting til skænderier med min partner?

Hvorfor bliver noget så lille til et skænderi?

Skænderiet handler ikke om sagen. Det handler om en regel, som en af jer ikke vidste var en regel. I følger begge anvisninger, som ingen af jer har valgt, og I er begge sikre på, at den anden kender dem. Du opdager din egen regel i det øjeblik, din partner gør noget andet, og det, du mærker, er ikke uenighed. Det er krænkelse: et sæt i brystet og en fornemmelse af at blive behandlet skødesløst af en, der burde vide bedre. I mærker det begge på samme tid, og I har begge opført jer ordentligt efter den målestok, I voksede op med. Derfor føles det uretfærdigt at skulle sige undskyld.

Når par på tværs af kulturer går i stå, sker det ofte de samme steder: børneopdragelse, kønsroller og magt, religion, måden følelser vises på, sprog og modstand fra den øvrige familie¹. Den forskning er engelsksproget, foregår mest i vestlige lande og siger intet om Danmark, så det, jeg skriver om dansk hverdagsliv, bygger på min egen kliniske erfaring. Nationalitet fortæller, hvor en regel kommer fra, og ikke mere. Den forklarer ikke, hvorfor din partner gjorde, som de gjorde tirsdag aften. Det gør deres egen familie og deres uge.

Hvad har du taget med dig af dansk familieliv?

Meget dansk familieliv bygger på planlægning, og udefra kan planlægning ligne kulde. Du siger nej til et besøg i aften, fordi aftenen allerede var lagt, og din partner hører en dør blive lukket. Eller omvendt: svigerfamilien kigger forbi uanmeldt, og irritationen når frem i dig, før du når at tænke.

• Besøg aftales. Kalenderen respekteres, og at dukke op uanmeldt bryder en regel, du måske aldrig har sagt højt.
• Hensyn betyder 2 ting. I en familie med åben dør viser man omsorg ved at møde op. I en familie, der planlægger, viser man omsorg ved at spørge først.
• Det misforstås begge veje. At ringe til sin mor 2 gange om dagen kan for danske øjne ligne, at man aldrig er flyttet hjemmefra, og at aftale et besøg 3 uger frem kan for din partner ligne modvilje.
• Højtiderne bærer vægten. Jul, påske, fødselsdage og sommerferien er der, hvor begge familier har krav, og når I bor langt fra Danmark, er spørgsmålet om julen hjemme eller her hele skænderiet.

Hvorfor er penge sværere, end det ser ud?

I har hver især lært et billede af, hvordan retfærdighed med penge ser ud, og hvert billede støder den anden. Er du vokset op med hver sin konto og delte regninger, betyder det, at ingen står i gæld til nogen, og at lægge alt sammen kan føles som at give en del af sig selv væk. Er din partner vokset op med fælles økonomi som tegn på forpligtelse, føles en separat konto som at blive holdt på afstand af den, man bor sammen med.

Under kontoerne ligger det, der er sværere at sige. Din partner tjener penge i et system, der giver mening for dem, med kolleger, der har kendt dem i årevis. Du kom måske med en uddannelse, der ikke uden videre kan bruges dér. Så bliver den ene vært og den anden gæst, og en gæst skændes mindre frit end en vært. Den position får den, der flyttede, og den bliver sjældent nævnt, så den dukker op som et skænderi om en restaurantregning.

Hvad sker der, når I håndterer konflikter forskelligt?

Den ene af jer bliver stille, den anden bliver højere, og I oplever begge den andens træk som et angreb.

• Stilhed er et udsagn. Hvor konflikter håndteres indirekte, er det at tie eller lade emnet ligge en måde at sige nej på.
• En hævet stemme ligner tabt kontrol. Den ene mente engagement, den anden hørte råb.
• Stilhed føles som at blive forladt. Hvor et skænderi er familiens måde at vise, at den bryder sig om hinanden, er det at blive efterladt i et stille rum selve såret.
• I trapper begge op. Den stille trækker sig mere, den højlydte presser hårdere, og det, I startede med, forsvinder.
• Det er værd at spørge, hvad hvert træk beskytter. Den ene trækker sig måske for at standse skaden, den anden presser måske på for ikke at blive afvist. Det er 2 muligheder, ikke 2 sikkerheder.

Efter den målestok, I hver især voksede op med, har ingen af jer gjort noget forkert. Derfor ender det dårligt at kræve en undskyldning, og derfor kommer I videre ved at beskrive reglen.

Hvilket sprog foregår skænderiet på?

Ofte på din partners sprog eller på et fælles engelsk, som ingen af jer helt ejer. Det sprog, du var vred på som barn, er det sprog, vreden stadig passer til, og på et sprog, du har lært senere, kommer den samme sætning frem med sin betydning, men uden sin varme. Folk træffer forskellige valg i det samme moralske dilemma, alt efter hvilket sprog de bliver spurgt på, en virkning, der tilskrives, at et senere lært sprog rører mindre følelsesmæssigt². Et dilemma i et laboratorium er langt fra et køkken klokken 23, så jeg vil ikke strække det længere.

Det, jeg ser i terapirummet, er den version, der betyder noget. Den ene skændes på et sprog med fuld ladning, den anden på et sprog, der filer ladningen ned. Så lyder den ene for intens og den anden for kølig, og I tager det begge som et udsagn om, hvor meget den anden holder af jer. For mange danskere i udlandet er dansk det sprog, følelserne bor i, og netop det sprog mangler i hjemmet. Det er værd at sige højt, hvilket sprog I hver især kan mærke jer selv på, mere end at vælge ét for altid.

Hvordan holder I op med at have det samme skænderi?

Sig den usynlige regel højt som information og ikke som anklage, på et tidspunkt hvor ingen af jer står midt i den.

• Nævn din egen antagelse først. Det her tog jeg for givet, og jeg vidste det ikke, før du gjorde noget andet.
• Stil 2 spørgsmål om noget småt. Hvad betyder søndagsfrokosten hos dine forældre for dig, og hvad ville det betyde, hvis vi ikke tog derhen?
• Gør hver jeres sætning færdig. I min familie skete der det her, når nogen var kede af det. Bliv så stille og lyt.
• Aftal, hvordan en pause fungerer. Et signal, et tidspunkt at vende tilbage, og at stilheden bliver sagt højt i stedet for at blive vist.
• Beslut julen i februar. Den snak om næste jul, I tager, når ingen er trætte, bliver en anden snak, især når spørgsmålet er, om I skal til Danmark.
• Byg en tredje kultur. Beslut sammen, hvilke traditioner I beholder, hvilke I dropper, og hvilke I opfinder, i stedet for at lade den ene side vinde af sig selv.
• Flyt noget af tilpasningsarbejdet væk fra forholdet. Du har et sprog og et netværk at bygge op, og din partner bliver tolk og problemløser. Bitterheden hober sig op, hvis intet af det kan lægges andre steder.

At par, der opfinder deres egne traditioner, klarer sig bedre, er min kliniske vurdering og ikke et målt resultat. Jeg tilbyder terapi både ved fremmøde i min praksis på Møntergade i København og online over video, og I vælger selv, hvad der passer til jeres liv. Læs mere om parterapi for danskere i udlandet.

Intet af det her er nok, når reglen sidder så dybt, at ingen af jer hører den som en regel, og når det at nævne den bliver det næste skænderi. Det er slet ikke den rette vej, når den ene af jer er bange for den anden, eller når forskellen mellem vært og gæst er blevet en måde at styre den andens liv på. Det, der stadig er uvist, er, om I vil forskellige ting eller kalder det samme ved forskellige navne, og det er værd at undersøge med en tredje person i rummet. En session er et rimeligt sted at begynde.

Ofte stillede spørgsmål

Vi er ikke i krise. Giver parterapi mening for den slags forskelle?

Ja, og forskelle som disse er blandt det, par bedst kan arbejde med. Kommer I, før bitterheden har sat sig, bliver arbejdet ofte enklere.

Skal vi komme sammen, eller er det bedre, at jeg starter alene?

Kom sammen, hvis I begge vil, og start alene, hvis din partner ikke vil. Arbejder du med din side af mønstret, kan det stadig flytte sig, og nogle partnere kommer med, når sessionerne ikke længere lyder som en domstol.

Kan vi gå i parterapi hos dig, når vi bor i udlandet?

Ja, sessionerne kan foregå online over video, uanset hvor I bor, eller ved fremmøde på Møntergade i København, når I er i Danmark.

Hvilket sprog skal sessionerne foregå på?

På dansk eller engelsk, og vælg det, hvor den af jer, der har sværest ved at tale, bedst kan mærke sig selv. I må gerne skifte sprog midt i en sætning, for et skift fortæller mig, hvor følelsen sidder.

Hvad handler en første session med et par på tværs af kulturer om?

Hvad der fik jer til at komme nu, hvad I hver især ønsker, og hvad der sker mellem jer, når I taler om det. Jeg spørger også, hvad der var almindeligt i hver jeres familie, for det er dér, skænderiet har sit anker.

Når små kulturforskelle bliver ved med at blive til skænderier, tilbyder jeg parterapi for danskere i udlandet, online eller i København, som et roligt sted at oversætte, hvad I hver især mener.

Kilder

1. Yurtaeva og Charura, Comprehensive scoping review of research on intercultural love and romantic relationships, 46 studier, Journal of Social and Personal Relationships, 2024
2. Costa m.fl., Your morals depend on language, utilitaristiske valg i footbridge-dilemmaet steg fra 18 til 44 procent på et fremmedsprog, PLOS ONE, 2014

Sådan er artiklen skrevet: Jeg vælger emnet og vinklen. En AI-assistent researcher og skriver et udkast. Jeg læser udkastet, retter og forbedrer det og står inde for hvert klinisk udsagn. Den faglige og kliniske vurdering er min.