Hvorfor er jeg misundelig på min kæreste, der er hjemme her?

Hvorfor er jeg misundelig, når der ikke er noget galt?

Flytningen gav din partner et liv, de allerede havde, og gav dig et projekt, og sammenligningen kører hele dagen i dit eget køkken.

Den kommer som et fald og ikke som en tanke. Din partner kommer ind efter en lang snak i telefonen med en gammel ven og lyder let, og dit bryst snører sig sammen, skuldrene sætter sig, og du hører din egen stemme blive flad, før du har besluttet noget. Først bagefter bliver det til en sætning: Du hører til her, og jeg spørger stadig om vej.

Det stikker, fordi du holder din partner tæt, og ikke fordi der er afstand mellem jer. Forskning i, hvordan par sammenligner sig, tyder på, at jo mere af din partner du har gjort til en del af dig selv, jo mere føles deres fremgang som noget, der også handler om dig¹. Så deres gode uge lander ikke som en nyhed om dem. Den lander som en måling af dig, foretaget i dit eget hjem af det menneske, hvis blik på dig betyder mest.

Er det jalousi eller misundelse?

Jalousi vogter noget, du har, og misundelse vil have noget, du mangler, og det, der sidder i det her køkken, er misundelse.

• Jalousi har brug for en rival. Den holder øje med en tredje person for tegn på, at de tager det, der er dit.
• Misundelse har brug for et forbillede. Den holder øje med et menneske, der allerede lever det liv, du blev lovet og endnu ikke kan nå.

Forskerne er stadig uenige om, hvorvidt misundelse er én fjendtlig følelse, der kan tage to retninger, eller to forskellige ting: én, der driver dig opad, og én, der vil have den anden trukket ned². Den uenighed betyder mindre end, hvilken vej din egen går. Den britiske skole for objektrelationsteori, især Melanie Klein, sagde den hårdeste udgave ligeud: misundelse angriber det gode, fordi det er godt, og fordi det tilhører en anden. Det er værd at vide om sig selv, før det når dertil, hvor en del af dig stille ønsker, at deres uge går dårligt.

Hvorfor kommer det ud som kritik af familien eller landet?

Irritationen kan siges, og misundelsen kan ikke.

Så flytter ladningen over på et mål, du kan forsvare. Svigerfamilien talte hen over dig. Butikkerne lukker midt på dagen. Ingen ringede for at sige, at planen var ændret. Hver klage har et ægte korn i sig, og det er netop det, der gør den brugbar: du kan stå fast, og du lyver ikke.

Så forsvarer din partner sin mor, og eftermiddagen bliver til et skænderi om landet. Du sad gennem den frokost og følte dig som et møbel, og det er den sætning, der ikke blev sagt. Intet sandt blev sagt, så intet falder på plads, og den næste klage må bære vægten af den her med. Sådan bliver de skænderier højere i løbet af et år uden nogensinde at komme nærmere emnet.

Hvorfor forstår min kæreste det ikke?

Det, du misunder, er næsten usynligt for den, der altid har haft det.

Din partner har ikke selv en uge at lægge ved siden af din. At kunne ringe til kommunen uden at øve sig, at forstå en joke ved middagsbordet, at have et fodfæste, ingen har givet dem: det er ikke noget, de har tjent sig til, så det er ikke noget, de kan se. De har aldrig behøvet at bygge det.

Så tilbyder de at ringe for dig. Tilbuddet er generøst, og det lander som et bevis. Og når du beskriver, hvad du mangler, er det, der når frem til dem, en dom over alt det, de har givet dig. Det skæve her er ikke husarbejdet. Det er, at den ene af jer skal argumentere for sin egen oplevelse, før den tæller som virkelig.

Hvad sker der mellem jer, når ingen af jer siger det?

Du bliver stille på en bestemt måde, og din partner læser stilheden som utilfredshed med dem. De begynder at fortælle mindre om deres dag, fordi de gode dele ser ud til at koste dig noget. Du lægger mærke til redigeringen og konkluderer, at de har deres egentlige liv et andet sted.

Derfra styrer I hinanden i stedet for at tale med hinanden. Din partner gør sig mere umage med at være nyttig, og det gør det hul dybere, du prøvede ikke at tage dig af. Du gør dig mere umage med at virke fin, og det fjerner det eneste tegn, de havde på, at noget krævede opmærksomhed. I arbejder begge hårdt i hver sin retning, og forholdet bliver alligevel tyndere.

Hvad hjælper, og hvornår er det ikke nok?

Sig det én gang som en kendsgerning om dig selv, og byg så noget i landet, der er dit og ikke skylder din partner noget.

• Kald det misundelse og ikke en fejl hos dem. Jeg misunder dig, at det her er så let for dig, er en sætning om dig, og der er intet i den at diskutere.
• Hold op med at bruge din partner som bro. Én aftale, du klarer klodset selv, gør mere for det her end 10, der bliver klaret glat på dine vegne.
• Bed om den hjælp, du faktisk vil have. De fleste tilbud svarer på et spørgsmål, du ikke stillede, og du må gerne sige nej tak.
• Find det ene sted, hvor du allerede kan noget. At kunne noget et sted sænker sammenligningen overalt. Det er min kliniske vurdering fra praksis og ikke et forskningsfund.

Er misundelsen blevet til foragt for din partners land og familie, eller skændes I om landet de fleste uger og aldrig én gang om sammenligningen nedenunder, er den snak ikke længere til at tage alene. Så er det forskellen mellem jeres to positioner, der skal være emnet i rummet, i stedet for at blive smuglet ind i et skænderi om åbningstider. Det kan foregå online, hvor I end bor, eller i København, når I er hjemme.

Rådene rækker ikke langt nok, hvis misundelsen ikke egentlig handler om landet: hvis et liv allerede blev levet med halv kraft før flytningen, og flytningen kom med en forklaring på det. Og de er de forkerte skridt, hvis din partner afviser, hvad flytningen har kostet dig, for så handler spørgsmålet mindre om at styre din misundelse og mere om, hvorvidt den afvisning kan flytte sig. Hvilken af delene du står i, er svært at se indefra, og det er værd at tage langsomt frem for at afgøre det ved at gætte.

Ofte stillede spørgsmål

Skal vi komme som par, eller skal jeg komme alene?

Kom som par, hvis skænderierne er blevet problemet, og kom alene, hvis misundelsen er noget, du bærer for dig selv. Jeg begynder med den af jer, der er mest klar, og flytter arbejdet, når det beder om det.

Hvad sker der egentlig i en første session om det her?

Du beskriver en almindelig uge, og jeg spørger, hvad hver af jer gjorde med den. En første session er til at få det egentlige emne sagt højt og ikke til at løse det.

Min kæreste mener, at terapi er for kriser. Hvad så?

Kom alene, og lad invitationen stå åben i stedet for at gøre fremmødet til det næste skænderi. Det, der flytter en tøvende partner, er at høre, hvad én af jer fik ud af det, og pres forsinker det.

Kan terapien foregå, selv om vi bor i udlandet?

Ja, sessionerne kan foregå online på video, hvor I end bor, eller ansigt til ansigt i København. Jeg arbejder på dansk og engelsk, så din partner kan være med på et sprog, de er trygge i.

Hvordan vælger jeg en terapeut til et forhold på tværs af kulturer?

Spørg, hvordan de arbejder med et par, hvor den ene er på hjemmebane, og den anden ikke er. Et svar, der gør nationaliteten til forklaringen på adfærden, er en grund til at lede videre.

Trives din partner i sit eget land, mens du kæmper, kan jeg hjælpe jer med at sætte ord på misundelsen uden at den bliver til bebrejdelse, i parterapi for danskere i udlandet.

Kilder

1. Thai, S. og Lockwood, P., Comparing you = comparing me: social comparisons of the expanded self, Personality and Social Psychology Bulletin, 2015
2. Crusius, J., Gonzalez, M. F., Lange, J. og Cohen-Charash, Y., Envy: an adversarial review and comparison of two competing views, Emotion Review, 2020

Sådan er artiklen skrevet: Jeg vælger emnet og vinklen. En AI-assistent researcher og skriver et udkast. Jeg læser udkastet, retter og forbedrer det og står inde for hvert klinisk udsagn. Den faglige og kliniske vurdering er min.