Er min partner narcissist, eller er jeg urimelig?

Hvordan er det at leve med en narcissist?

Du kommer ud af en samtale og undskylder for noget, du ikke har gjort, uden at kunne finde tilbage til, hvordan du endte der. Følelsen kommer, før aftenen gør, og den ligger nærmere uro end vrede. Noget strammer sig, når du hører nøglen i døren, og du kører hurtigt dagen igennem efter det, der vil være galt med den. Vejrtrækningen bliver kortere. Du holder en sætning i munden og skriver den om to gange. Tanken kommer sidst, og den handler om dig og ikke om din partner: Jeg er for følsom, andre ville kunne klare det her.

• Du øver dig. Du formulerer en enkel sætning tre gange, før du siger den, og hører alligevel, at tonen var forkert.
• Dine gode nyheder bliver stille. Du nævner forfremmelsen to dage for sent eller slet ikke, på grund af det, der skete sidst, du var glad for noget.
• Vejret i rummet. Én person er i dårligt humør, og alle andre indretter sig efter det, også børnene.
• Prisen er skævt fordelt. Er det dig, der tilpasser dig hver aften, deles arbejdet med at ændre det ikke på midten, uanset hvad forklaringen viser sig at være.

To ting er sande på samme tid, og de trækker i hver sin retning. Du vil gerne have et navn for det her, så du kan holde op med at diskutere med dig selv, om du forestiller dig det. Et navn ville også lade dig udskyde spørgsmålet nedenunder, som handler om, hvad du selv vil. Derfor læser du om personlighedsforstyrrelser ved midnat og lægger telefonen fra dig uden at være blevet klogere: Det, du ledte efter i listen, var tilladelse og ikke information.

Hvorfor afgør en liste over tegn det ikke?

Fordi ordene er skrevet til fagfolk, der sidder over for den person, de vurderer, og de gør det modsatte af deres arbejde, når de bliver brugt hen over et køkkenbord.

Narcissistiske træk er en almindelig del af at vokse op. De viser sig i barndommen, tager til i ungdommen og aftager gennem voksenlivet¹, og det er en af grundene til, at beskrivelsen passer på så mange mennesker på et tidspunkt. Den samme kilde bemærker, at de, der har mange af trækkene tidligt, ofte beholder dem. Nogle genkendelige træk efter et hårdt år beskriver et hårdt år. En diagnose er en vurdering af noget varigt, nået sammen med personen selv over tid, og ingen mængde læsning kan give den fra der, hvor du står.

Så der er ingen test i denne artikel, intet at give point og ingen grænse at holde din partner op imod. Det, der er i stedet, er en omhyggelig beskrivelse af det, du lever i, og det er den del, du har direkte adgang til, og den eneste del, du kan handle på.

Ville et navn ændre det, du gør?

Mindre, end du tror, og det er den ubehagelige del af svaret.

Uanset om det, du lever med, er en personlighedsforstyrrelse eller ren og skær egoisme, er det første spørgsmål det samme: Hvad sker der, når du siger klart, hvad du har brug for? Ikke hvad der bliver sagt tilbage i øjeblikket, for ord i øjeblikket er billige, men hvad der er anderledes tre uger senere. En etiket sat på udefra kommer midt i et skænderi og lukker samtalen, uanset hvem af jer der griber efter den. Den føles som klarhed og virker som et punktum.

Det, du kan holde øje med, er snævrere og mere brugbart. Om noget flytter sig, når du siger et behov. Hvor længe forandringen holder. Hvad det koster dig at blive ved med at sige det. At skrive de sidste par gange ned hjælper dig med at se formen på det og ikke kun det værste eksempel, og de noter er til din egen forståelse. De er ikke beviser, og de er ikke en diagnose undervejs.

Hvornår er det blevet til kontrol?

Det er blevet det, når den ene bestemmer, hvad den anden må gøre, se, bruge eller sige. Den grænse betyder mere end nogen etiket, og den venter ikke på en diagnose.

• Sådan ser det ud. Jalousi brugt som regel. Hvad du har på eller spiser, bestemt for dig. Din telefon, der bliver tjekket. Kontakten til din familie, der bliver tyndere. Øgenavne. Pengene, der bliver holdt af den ene.
• Sådan føles det. Du vejer hvert ord, der er mindre af dig, end der var for 2 år siden, og du siger ja til ting, du ikke vil, for at holde aftenen rolig.
• Hvorfor parterapi er det forkerte rum. Fælles arbejde beder begge om ærlighed og ansvar. Under kontrol er ærlighed ikke sikker for den ene at give, og ansvaret kommer ikke fra den anden. Det siger jeg i en første session i stedet for at lade sessionerne køre.
• Hvad der passer i stedet. At arbejde alene, og at have mindst én person uden for forholdet, der ved, hvad der sker inde i det.

Hvad kan jeg gøre, som ikke kræver, at min partner er enig?

Begynd med det, der allerede er dit: hvad du ikke længere vil være med til, hvad du siger én gang og klart, og hvem uden for forholdet der ved det. Intet af det venter på en diagnose, og intet af det kræver, at din partner samarbejder.

• Beslut, hvad du ikke vil være med til. Hold så op med at være med til det. Det er stillere end en samtale om det og sværere at argumentere imod.
• Sig, hvad du har brug for, én gang. Klart og uden et forsvar hæftet på. Hold så øje med ugerne bagefter og ikke med de 10 minutter bagefter.
• Fortæl det til én person udenfor. Holder du det hele inde i forholdet, har du ingen andre end din partner til at fortælle dig, hvordan din partner er.
• Vid, hvordan forandring ville se ud. Den slags forandring kræver vilje til at være sårbar uden at gå i forsvar og til at vise empati². Min erfaring er, at den viser sig som reparation, der bliver forsøgt, før nogen beder om den, og en undskyldning, der ikke begynder at forsvare sig selv halvvejs.
• Giv det en tidshorisont. Undskyldningen samme aften beviser lidt. De tre måneder efter den rummer informationen. Det er langsomt, og det er det ærligste svar, jeg har.
• Hvis det er dig, der bliver kaldt narcissist. Spørg, hvilken opførsel din partner mener, og svar på den. Det er sværere end at svare på ordet, og det er den eneste udgave af samtalen, der fører nogen vegne.

Skridtene er det forkerte redskab i tre situationer. Hvor det ikke længere er sikkert at sige, hvad du har brug for, og så skal du ikke sige noget endnu, men først få nogen ved din side. Hvor din partner afviser, at der er noget at se på, så hvert forsøg koster dig mere, end det giver. Og hvor skridtene bliver brugt til at bygge en sag i stedet for at finde ud af, hvad du vil, hvilket holder din opmærksomhed på din partner og væk fra din egen beslutning. Det, der i det meste af det, jeg ser, forbliver uvist, er, om mønsteret hører til en personlighed eller til en lang dårlig periode. Det besvares af det, der sker over måneder, og ikke af nogen liste, og min kliniske vurdering er, at du kan leve uden svaret, fordi den beslutning, du står over for, ikke afhænger af det. Læs mere om psykoterapi i København.

Ofte stillede spørgsmål

Kan en terapeut fortælle mig, om min partner er narcissist?

Nej, og jeg ville være på vagt over for en, der tilbød det. Det, en terapeut gør, er at hjælpe dig med at beskrive mønsteret præcist og finde ud af, hvad du vil gøre ved det.

Er parterapi det rigtige til det her?

Det passer, hvor vanskeligheden er selvoptagethed, og I begge vil sætte jer ned og tage ansvar. Det er det forkerte rum, hvor det, du beskriver, er kontrol, og så arbejder jeg med dig alene.

Hvad sker der i en første session, hvis jeg kommer uden min partner?

Jeg beder dig beskrive nylige episoder i detaljer i stedet for at opsummere din partner, fordi detaljerne er det, jeg kan arbejde med. De fleste går derfra med et klarere billede af deres egen position, og det er den del, der manglede.

Hvordan vælger jeg en terapeut, når jeg bliver ved med at tvivle på min egen oplevelse?

Spørg, hvordan terapeuten arbejder, når kun den ene partner er i rummet, og om han eller hun vil sige, hvad han eller hun tænker. Det fortæller dig hurtigt, om nogen giver dig fodfæste eller bare giver dig ret.

Vil terapi hjælpe, hvis jeg beslutter at blive?

Ja, og at blive er en beslutning og ikke et mislykket forsøg på at gå. Arbejdet handler så om, hvad du vil og ikke vil bære, og hvad du har brug for for at blive uden at blive mindre.

Hvis du ofte står tilbage og tvivler på dig selv, kan du læse om min terapi efter narcissistisk misbrug og om parterapi alene.

Kilder

1. Mitra, P., Torrico, T. J. og Fluyau, D., Narcissistic Personality Disorder, StatPearls, National Library of Medicine, 2024
2. The Gottman Institute, Is My Partner a Narcissist?

Sådan er artiklen skrevet: Jeg vælger emnet og vinklen. En AI-assistent researcher og skriver et udkast. Jeg læser udkastet, retter og forbedrer det og står inde for hvert klinisk udsagn. Den faglige og kliniske vurdering er min.